自从我有了女儿之后，我一直时不时的试图追忆起我的婴幼儿时代。确实记忆已经相当模糊了，只记得奶奶家的小院子里的喇叭花与蚂蚁，和爷爷奶奶一起摘河边摘草喂家里的小兔子，从奶奶家的床上掉下来自己爬上去接着睡，某一个下午安静的在奶奶家搭积木，狠狠的擦掉别的阿姨亲我脸时弄上的口水，在奶奶家里发现了一个巨大的灵芝。没错，这些记忆完全是关于我和我的爷爷奶奶的，也就是说，丝毫没我爸爸妈妈什么事。

所以很明显，我小时候基本由我爷爷奶奶带大的，虽然其实爸爸妈妈夜晚带我，但是我几乎毫无印象，我的印象里只有我的爷爷和奶奶，两个无比慈祥的老人，他们不关心我的学习成绩，从来没有责骂过我，有原则的疼爱过我。

我追忆了许久，才想起来小的时候我一直觉得奶奶家就是我家，而我爸爸妈妈的那个家，不是我的家。这是我人生成长中的一个很大的缺憾，那便是我一直和自己的父母有着一种疏离感。当然，这也和我的爸爸妈妈对我批评有余宠爱不够有关。妈妈好强且严厉，极少表扬我，爸爸严肃且不苟言笑，我似乎从来没有在她们那里得到过亲吻与拥抱，也不曾对她们撒过娇。

我现在能够理解他们了，他们是中国最传统的父母，坚信子不教父之过，要树立起做父母与母亲的威严与权威，而在外人面前，所有对女儿的赞誉应作的回应都应该是“没有没有”“哪里哪里”。这些我在自己有了女儿以后也深深认识到，作为父母，即便子女千般好，但是当着别人的面，都会本能的谦虚与低调。但是那个时候我，显然不能理解。因此那个时候我本能的把我的爷爷奶奶当作我最重要的抚养人了，我完全不记得我曾经有过一段依恋妈妈的时期，虽然我妈妈时至今日还时常提起，这真杯具。

而更杯具的是，由于在我之后还有小我三岁的表弟出生了，我爷爷奶奶不得不在我三岁后又忙于带我的表弟，这导致我觉得我的爷爷奶奶其实也并不是最爱我，而我的爸爸妈妈也不怎么爱我，于是在那个时候，我觉得在这个世界上，没有谁是全心全意爱着我的。我想这是奠定我一直成人之后都不够自信的最主要原因。

也都是因为以上种种，童年时候觉得不被爱的那种缺失感，觉得投射到今时今日的我身上，便是我为何会如此愿意全心全意的去疼爱我的女儿。我想让她感受到，她对于我有多么的重要，无论她是怎样的一个孩子，我都会无条件的爱她包容她。

我一直觉得我的育儿观念受小巫的影响很深，是她的书昭告了我第一抚养人这个概念，以及也是她的书中提到，孩子不能跟保姆睡，不能跟老人睡，否则就成了保姆的孩子，或者老人的孩子。因此我在亲历亲为带孩子的路上愉快的狂奔着。

我完全不能接受保姆来照顾她的原因，在于我希望她也全心全意的依赖我爱我，我不能忍受她依赖八杆子打不着的保姆们。归根结底，这一切应该还是来源于我那纠结的童年吧……